Top Facebook
Les boulets Facebook, ce sont ces types/ces filles que tu as dans ta liste de contacts et qui te pourrissent ton fil d’actualité avec des infos dont tout le monde se fout. Vu qu’ils sont sympas, tu les gardes quand même.
Le boulet Facebook se cache derrière différents profils. En voici dix.
1. Le météorologue
Ses statuts préférés : « Quel temps de merde ! » ; « Youhouuuuuu, du soleil ! » ; « Trop trop marre de la pluie !! »
Son comportement : Le météorologue est réglé comme un métronome. Chaque jour, il fournit à ses contacts un bilan détaillé du temps qu’il fait dans sa région. Aucun caprice climatique ne lui échappe. Persuadé que ses amis Facebook sont incapables de mettre le nez dehors, d’ouvrir la fenêtre, de sentir l’atmosphère qui se réchauffe ou qui se refroidit, le météorologue agit en grand chevalier. Il décrit de manière précise, analytique et rigoureuse, les variations climatiques et autres changements de température.
Lorsque les degrés dégringolent, il poste des photos du tableau de bord de sa voiture.
« -14°C… Incroyable! »
Quand le soleil se pointe, il s’empresse de donner les maxima « tout-à-fait invraisemblables pour la saison » (image de son application météo iPhone à l’appui) et annonce à qui veut bien l’entendre qu’il va aller boire un mojito en terrasse.
Six semaines avant de partir en vacances à Cordoue, le météorologue devient tout bonnement insupportable. Il se lance dans une frénésie de posts détaillant avec grand soin les prévisions de la destination qui l’accueillera.
« Lundi: 28°C à Cordoue… »; « Mardi: 32°C à Cordoue… »; « Mercredi: 29°C à Cordoue… »
Et cela ne s’arrête jamais.
2. L’heureux parent
Ses statuts préférés : « Ma princesse fait enfin ses nuits. C’est Papa et Maman qui sont contents! » ; « Ça y est, mon p’tit cœur de beurre est inscrit à l’école, ça me fait tout bizarre ! » ; « Première purée de carottes pour ma puce ce midi. Un succès! »
Son comportement : Avant la naissance de son enfant, sur Facebook, la vie sociale du futur heureux parent est proche du niveau zéro. Son mur est vide. Il n’interagit avec personne. Sans son gamin, sa vie semble plate et ennuyante à mourir.
Mais dès la première écho morpho, un bouleversement s’opère. L’enfant acquiert une identité virtuelle et l’heureux parent vit (enfin!). Il poste, commente, vient pourrir votre fil d’actu avec des infos dont tout le monde se fout :
La-première-dent-de-Noah; la-première-fois-que-Noah-s-est-mis-de-la-purée-partout-sur-le-visage ; la-première-fois-que-Noah-a-mis-son-orteil-dans-l-eau-de-la-mer-du-Nord.
C’est Noah par-ci, Noah par-là, Noah décliné à toutes les sauces et vu sous tous les angles.
Dès la naissance, l’heureux parent n’apparaît plus jamais sur ses photos de profil : c’est Noah qui le remplace. Et en dessous des photos de Noah-qui-mâchouille-un-bout-de-bois : 598 like et 236 commentaires:
- « Maiiiiiiiiiiiiis qu’il est bôôôôôôôôôôôôôô ! »
- « Ooooooooooooooh !!! Comme il te resseeeeeeeemble !!! »
Et ce, même si Noah ressemble grave à une crevette grise.
3. L’auto-likeur
Ses statuts préférés:
Définition: Auto-like : nouvelle forme de narcissisme contemporain.
Son comportement : L’auto-likeur s’aime. S’admire. S’émerveille devant sa propre grandeur, sa magnificence, son éclat, sa splendeur, sa somptuosité. Il s’empresse de faire savoir à ses contacts à quel point il se trouve beaucoup trop cool et prodigieux. Comment? En likant ses propres liens, ses propres posts, ses propres statuts. Le narcissique est sans cesse pris de poussée d’auto-kiffage continue et non-contenue.
Ego surdimensionné ? Manipulation erronée ? Mauvaise compréhension des réseaux sociaux ? Aucune étude n’a jamais été réalisée sur le sujet. L’auto-likeur reste donc un véritable mystère pour la plupart de ses contacts qui le regardent agir, impuissants et incrédules.
4. Le dépressif
Ses statuts préférés : « Assez de me bercer d’illusions ! » ; « Triste… » ; « Marre d’y croire pour rien, dans la vie on ne peut compter sur personne. »
Son comportement : Il y a quelques années encore, l’individu dépressif et mal dans sa peau ne s’épanchait pas publiquement sur ses problèmes. Il noircissait les pages de cahiers intimes à la lueur d’une bougie, se lamentant sur le triste sort que la vie lui inflige et vidant des boites de Kleenex à la vitesse de l’éclair.
Avant, il y avait les cahiers cachés au fond d’un tiroir. Aujourd’hui, il y a Facebook.
Le dépressif, ce poète maudit à qui rien ne réussit et dont la vie est un enfer, va mal. Très mal. Il le fait savoir à l’entièreté de la planète en postant, sur son mur, des phrases philosophiques à tendance suicidaire. Ou des chansons qui foutent le moral de tout le monde dans les chaussettes. « Ne me quitte pas » de Brel ou « Solitude » d’Evanescence.
Ambiance.
Le dépressif va parfois très loin (« Ras le bol, je vais me foutre en l’air ! »), à tel point qu’à la lecture de ses statuts, certains de ses contacts se demandent s’ils ne sont pas à la limite de la non-assistance à personne en danger.
Dans sa version féminine, la dépressive a toujours une ou deux copines qu’elle surnomme indistinctement « ma belle » et qui s’empressent de commenter ses statuts et de la rassurer à grand renfort de « Mais non ma belle, tu n’es pas nulle. T’aime fort fort fort. Bisous Bisous. »
Touchant.
5. Le pro du sous-entendu
Ses statuts préférés : « Parlez, parlez, vipères… La bave du crapaud n’atteint pas la blanche colombe… » ; « Comment est-il possible d’être aussi lâche et insensible ? Pffff… » ; « Que ce soit bien clair: une fois, pas deux !!!! »
Son comportement : Le pro du sous-entendu pourrit quelqu’un, mais on ne sait pas qui. Il n’a pas le courage de le dire. Alors, il utilise:
- les métaphores mystiques
- les points de suspension
- les grandes phrases d’insultes
« Oui, ben si un jour je te croise, tu verras bien ce que tu vas voir. Je ne me laisserai plus faire, c’est bien moi qui te le dis. Alors entre-le dans ton crâne, ok!!??? »
Euhhhhhh… Ok!
6. L’amoureux instable
Ses statuts préférés :
23 juin
(Oui, c’est un peu glauque, mais il y a toujours bien l’une ou l’autre personne trop bizarre pour liker le statut d’un nouveau célibataire)
23 juillet
(Euphorie. Tout le monde est content. Ça like, ça commente. C’est le bonheur total.)
23 octobre
(Comme le beurre qui font au soleil, toute bonne chose a une fin. Retour au célibat. Pauvre Grégory Gorissen. Tout le monde se demande qui est cette Larissa Bogliubski.)
…3 jours plus tard
(Larissa Bogoliubski est une s*****)
Son comportement : L’amoureux instable fait sans arrêt état de sa vie sentimentale sur la toile. Il passe d’un(e) partenaire à l’autre sans aucune gêne et annonce à chaque fois son bonheur (ou son malheur) sur Facebook. Quand il est en couple, il publie des posts mielleux sur le mur de sa moitié. La lecture de ces mots doux embarrasse à chaque fois la moitié de ses contacts qui a l’impression de s’immiscer dans son intimité la plus profonde.
Quand l’amoureux instable se retrouve seul, il s’empresse de l’indiquer sur Facebook, espérant que la fille sur laquelle il a flashé à une soirée trop, trop bien deux semaines auparavant comprenne le message subliminal qu’il essaye de lui envoyer et se jette sur l’occasion pour commenter son nouveau statut amoureux en disant quelque chose du genre « Tu fais quoi dans dix minutes ? » et qu’ils terminent la soirée ensemble à regarder Top Gun et à manger des chips.
Sauf exception vraiment heureuse, ce genre de scénario n’arrive évidemment que dans les films.
7. L’accro aux jours de la semaine
Son comportement : L’accro aux jours de la semaine ressemble un peu au météorologue mais dans sa version calendrier. Sans jamais se lasser, il informe ses contacts sur l’avancement des jours de la semaine en soulignant des choses que tout le monde sait déjà.
Lundi, 9h16 : « Et bien moi j’dis, vivement vendredi ! »
L’accro aux jours de la semaine déteste son boulot et sur-kiffe les week-ends qu’il attend fiévreusement dès lundi matin, 8h30.
Jeudi, 16h24, une pointe d’allégresse commence à se faire ressentir : « Dans 24 heures, c’est le WE !! »
24 heures plus tard, explosion de joie. L’accro aux jours de la semaine est en pleine exaltation : « BON WEEK-EEEEEEEEEEEEEEEEEND !!! »
Et pour le plus grand plaisir de tous, le lundi, ça recommence.
8. L’addict aux lettres capitales
Ses statuts préférés : « MATCH A DOMICILE CE SOIR. C’EST BOOOOOON CAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! »; « HAPPY NEW YEAAAAAAAAAAAAAAAR ET THE BEST POUR 2012 !!!! » ; « SI QUELQU’UN VEUT M ACCOMPAGNER CE SOIR A LA SOIRÉE SALSA ENVOYEZ UN MESSAGE PRIVÉ. CA VA ÊTRE CHAUUUUUUUD!!! »
Son comportement : É P U I S A N T. Sur Facebook, l’addict aux lettres capitales ne rit pas, il s’esclaffe. Il ne parle pas, il crie. Il n’interagit pas, il HURLE. Son clavier ne connaît que les majuscules. Par manque de connaissance informatique (ou par fainéantise, on ne sait pas trop), il continue cependant à écrire en faisant abstraction de la particularité de ses écrits. Impossible de le rater: il impose ses statuts sur tous les fils d’actualité.
L’addict aux majuscules donne l’étrange impression d’être énervé en permanence. Il beugle dans les oreilles de tout le monde et chacun de ses statuts renvoie l’image d’un individu belliqueux, agressif, querelleur et insistant.
À chaque fois qu’il publie quelque chose, ses contacts rêvent TOUS SANS EXCEPTION de lui mettre un seul et unique commentaire:
9. Le militant
Ses statuts préférés : « Ne vous laissez pas avoir, la société vous ment » ; « La gauche, la droite : tous des pourris ! » ; « Aux armes citoyens !! »
Son comportement : Facebook est un merveilleux outil de communication. Le militant l’a bien compris. Se sentant très concerné par toutes les nobles causes, il profite de sa présence sur les réseaux sociaux pour sensibiliser ses contacts et pour partager ses inquiétudes quant à l’avenir de la planète. Le militant suit la politique de très près, est un grand habitué des débats télévisuels et rêve de rejoindre les Anonymous.
Toujours occupé à râler sur la société, les politiciens, les chômeurs, les riches, les médias ou les racistes, le militant poste, sur son mur, des photos d’éléphant coupé en 2 avec tous les boyaux qui ressortent, ainsi que des clichés de chiens battus qui saignent, de SDF qui crèvent dans le froid, d’enfants africains qui sont à deux doigts de mourir de faim.
Bien souvent, le militant défend des causes justes. Mais au vu du nombre d’heures qu’il semble passer sur Facebook à poster des photos de plaies ouvertes, de disparitions inquiétantes et autres manifestations syndicales, tous ses contacts se demandent si, en fait, son combat ne se limite pas à la simple lutte virtuelle.
10. Le joueur compulsif
Ses statuts préférés : « Mathieu vient de construire un poulailler dans Farmville » ; « Je viens de décrocher un score de 2 étoiles dans Bubble Saga. Pourras-tu me battre ? » ; « Virginie a besoin d’un os pour chien dans CityVille »
Son comportement : Le joueur compulsif est la personne la plus détestée sur Facebook. Probablement à cause des 150 invitations qu’il envoie par jour à ses contacts, implorant leur aide, mains jointes, genou à terre, larme dégoulinant le long du visage. D’après lui, les 123 notifications quotidiennes qu’il fait endurer à ses contacts sont tout-à-fait justifiées: il a un champ de patates à biner DE TOUTE URGENCE!
Ses amis Facebook ont parfois l’impression qu’il serait capable de donner bien cher de sa personne pour recevoir un râteau, un lampadaire ou autre barrière nadar pour construire sa ville.
Lorsque – pour la 16ème fois de la journée – il renvoie vite fait une petite invitation à l’entièreté de ses contacts qui n’ont pas eu la bonne idée de bloquer l’application, l’utilisateur lambda de Facebook sent la rage monter, se transforme en addict aux capitales et n’a plus qu’une seule envie : lui hurler dans les oreilles avec un gueulophone lui-même relié à un ampli :
Compris?
Toi aussi tu connais des boulets sur Facebook? N’hésite pas à nous faire part de ton expérience dans la section commentaires ci-dessous!
La chouette illustration est de Philippe Ruelle, merci à lui!
Si tu veux lire d’autres TOP 10 sur ce blog:
- Les 10 bonnes raisons de sortir avec une cougar
- Les 10 filles qui font fuir les hommes au premier rendez-vous
- Les 10 voisins insupportables
- Les 10 fonctions d’un mec
MDR avec votre article.
Et bien moi cet article jle partage … … Sur Facebook
Hihihi, le paradoxe!
En conclusion, quoi qu’on dise on sera jugé, critiqué, montré du doigt… c’est triste.
Puis Facebook est un réseau social avec comme ami virtuel non amis dans la vraie vie. Donc, à moins d’être entouré d’hypocrites, ça ne se passe pas comme ça.
Bien sûr, on est toujours le boulet d’un autre… Est-ce triste? Je n’en suis pas certaine. Ca nous permet de bien rigoler, et ça, ça fait toujours du bien, non?
Euh, numéro 5, le pro du sous-entendu: il y a une phrase de moi et je n’apprécie que modérément d’être citée comme ça par une blogueuse à la manque qui doit avoir tant de chose passionnantes à dire après avoir vertement critiqué tout le monde!! Si vous n’appréciez pas les postes des autres, qui entre parenthèse ne font pas partie de vos amis, pas besoin de critiquer et de blesser les gens, ignorez et restez inculte, c’est mieux!!!
Merci Fouinette pour cette réflexion pleine de bon sens
Il y a surtout cette grosse majorité de gens qui se retrouvent dans un ou l’autre des cas cités et qui plutôt que de l’admettre réagissent à l’article de façon négative » c’est quoi cet article de merde, ….. «
lol Mais il manque le Boulet n° 11 (c’est à dire moi). Le mec tout nouveau sur FB, (qui en plus fait plein de conneries, de bourdes, et ne respecte pas les règles du « bon savoir vivre sur FB »), ce permet d’essayer de comprendre le fonctionnement de FB, en emmerdant ses amis, à poser des question via la MP, via les commentaire dans les publications, via sms, via des message laissé sur leur boite vocal (Ils n’y en n’a plus aucun qui me répond quand je leur phone), alors que eux çà fait longtemps qu’ils se sont résignés à ne plus essayer de comprendre … Et de ce faite ils n’ont pas les réponse à mes question!
PS: Il manque aussi « Le Boulet Frite à la Liégeoise » … Mais je ne donnerais pas la recette
Bonjour,
Si l’article avait une valeur purement sociologique, ce serait drôle.
Or là on ne fait que juger les différents comportements des gens qui utilisent facebook.
Mais chacun fait ce qu’il veut bon sang !!!
Et si ces comportements vous gonflent, virez les mais arrêtez de les juger, qui êtes vous pour ça ?
J’ai des contacts comme vous les décrivez, que je connais depuis des années, mais je sais les apprécier donc je les garde et les laisse libre de leur utilisation de fb !
Si on transposait cet article sur les conducteurs/trices et leur comportement, sachant qu’on est obligé de les subir, là pourquoi pas.
D’ailleurs vous êtes peut être de ces conducteurs qu’on supporte difficilement… ou pas…
Bref, laissez donc chacun faire ce qu’il veut de fb, arrêtez de tout juger, vous êtes peut être vous mêmes jugés inutilement et personne n’aime ça (même le faux insensible qui répond « je me fous de ce que les autres pensent », et qui fait toujours attention à ses vêtements de marque pour faire bien en société).
Alors rigolez de ces comportements mais ne les fustigez pas, sinon supprimez les de votre paysage fb, c’est facile, même si pour le coup vous faites chuter votre super nombre d’amis fb……
Le jugement tue la relation
résume bien l’avis de ZaleXxXx
Moi il y a un truc qui me choque un peu, si vous ne faites partie d’aucune catégorie de boulets, qu’est-ce que vous pouvez bien publier de mortellement intéressant sur FB ? Le résultat des dernières législatives ?? Le résumé du dernier colloque sur les trous noirs ?? lol
Merci pour cet article. Internet, et particulièrement les réseaux sociaux, ont ce côté à double tranchant: le contact et les rencontres peuvent être à la fois positives mais aussi particulièrement négatives. Ceci dit, l’amour sur Internet est loin d’être impossible, tout vient à point à qui sait attendre, sur Internet ou « en vrai »!
et il y a ceux qui ne prennent aucun risque , regardent l actualité des autres et ne servent a rien dans Facebook !!
J’ignorais que facebook avait une autre utilité que de rester en contact avec des amis et vagues connaissances . Sinon y’a une variante mixant plusieurs des cas cités , souvent de sexe féminin d’ailleurs , entre 17 et 30 ans , qui nous raconte sa journée en détails du genre » j vai a la douche a+ biiiiiiiiiz !!!! lol » , version facebookienne de la skyblogueuse cliché qui a trouvé en ce réseau social LE moyen de transmettre au monde entier sa vie passionnante .
Elle a plus de 500 amis , n’en a jamais rencontré qu’une dizaine mais elle leur dit tout , leur photographie tout . Et même si c’est juste à vomir elle a une clique de semblables qui lui ajoutent ce fameux » cro cro beeeelle ma chewiie/poupoule/louloute d’amour/autre surnom débile » . Elle milite occasionnellement mais uniquement en relatant ce qu’elle a entendu à la télévision entre deux séries , lance de grandes phrases philosophiques déprimantes tirées d’un magazine pour ado ( avec le lot de commentaires « troooo vré !! kiiiiss ! » ) et surtout elle rêve de devenir une star . Elle ne sait pas encore pourquoi elle mériterait d’être connue mais c’est décidé : un jour on la verra à la télé’ et elle épousera un bel acteur qu’elle trompera avec un chanteur canon . Et ils feront tous la couverture de Closer .
J’aime bien celui qui fait le décompte du week end en revanche ! Le même qui chaque lundi matin te met une image de chaton pas réveillé avec un commentaire sur les durs réveils du lundi .
Un bon moyen pour parfaire ma maitrise de sociologie:)
* le philosophe secret * il est convaincu qu’un peu de recul dans le flot d’absurdité égocentriques des réseaux sociaux ferait le plus grand bien… tandis qu’on se demande quand est ce qu’il se décidera à enfin parler de LUI *Le globe trotteur * (cf le meteorologue) * Le professionnel * transpose sa vie professionnelle sur fb… épuisant
Je rajouterais aussi le narcissique du voyage, celui qui te dit 3 mois avant ou il va partir (puis te fait un decompte des jours), qui prend en photo ses billets d’avion et sa valise (au cas ou on ne le croit pas), qui se prend a l’aeroport, puis qui t’envoie des photos directement de son lieu de vacances (en general, ca sera une photo de saut sur la plage ou dans la mer ou avec les pieds en eventails). On a aussi le narcissique du voyage un peu different, qui va te mettre des photos de voyage juste histoire de dire qu’il y est alle (meme si en verite, ca ne casse pas trois pattes a un canard)
Excellent! Perso je suis celle qui n’existait pas avant d’être maman et qui pourri le fil d’actualité de mes contacts avec des photos de mes enfants lol cet article est magnifique!! Cependant en boulet numéro un j’aurais mis celui qui croit que tout ce qu’il fait est intéressant: « aujourd’hui j’ai mangé j’en pomme »! Je ne serai même pas étonnée le jour où il écrira: « j’ai fait caca aujourd’hui », on l’a pas tous celui-là??
On pourrait aussi rajouter le footballeur, qui ne poste QUE des commentaires/vidéo/photos de foot!!
ah moi!! j’ai la version surfeur…
jamais un mot : que des photos de surf…
tous les jours…
ca a le merite d’etre joli mais je crois que son monde s’arrete là…
je suis sûre meme, j’ai connu tous ces printemps…
et ceux qui envoient des com sirupeux pour culpabiliser ces contacts et les inciter a se manifester genre : merci pour tous les messages de soutien que ja I recu en mp je ne pourrai pas repondre a tous ! mdr en realite ils ne recoivent rien …
Il manque les pathétiques en orthographe, champions des fautes de français et adeptes des abréviations à toutes les sauces…on peut les retrouver dans toutes les catégories d’ailleurs !
devenu vieux jeu et ringard de s’alarmer devant le massacre des mots…
qu’on soit pas doué, soit… très pardonnable MAIS qu’on minimise que ça n’a aucune importance de nos jours paraît-il, qu’on s’en fiche??…
pourtant si je jouais au foot avec la main, ce serait sifflé, non?!…
j’aime l’écrit et quand je vois, comme j’ai vu, 8 fautes en 5 mots et que tout est cool de la part de l’auteur, c’est moi qui souffre…
c’est comme si je leur disais, ta belle tarte aux pommes? tu la trouveras chez Cambronne!!!…
cependant j adore l’évolution du langage aussi, le langage sms, les abréviations, c’est toujours créatif et innovant mais faut pas perdre de vue les différents répertoires…
il y a aussi ceux qui ne partagent que des photos d’animaux battus. et ceux qui mettent des phrases sans vraiment expliquer pourquoi et qui ne répondent pas aux commentaires ( genre: trop marre)
J’ai bien aimé cet article, très bien étudié, bien rédiger, bravo ! effectivement, j’ai reconnu pas mal de monde, notamment mo lol i je suis parfois un auto-likeur, surtout parce que j’ai deux activités, et que je me suis rendu compte que les gens se manifestent que si vous vous likez « je sais c’est bête ! » et aussi je me suis rendu compte que si vous n’identifiez pas vos photos de vos contacts, les gens aussi ne se manifestent pas ! mais bon c’est facebook,) après je me suis reconnu dans le militant, là ben oui moi je milite pour la cause animal, et pas qu’à travers mon écran. ) quand au N°5 malheureusement, il y en a pas mal, je ne le suis pas, mais j’ai malheureusement eut l’expérience de le vivre. Je crois que quelque part on en est tous là ! facebook nous transforme, donne une mauvaise image de nous ! on peut paraitre égocentrique, alors qu’on ne cherche qu’une seule chose « être aimé », ou paraître dépressif alors que ce n’est qu’un S.OS. je préfère les forums, et j’avoue que je suis parti des forums pour aussi, et je commence à le regretter ! après tout c’est dans un forum que j’ai rencontré mon chéri
Heureusement que les boulets existent, sans cela, ça serait creux….
ExcellentiSSime!!
il manque à la liste: le chef cuisinier qui détaille tout ce qu’il mange/cuisine!! haha
très drôle et si vrai!! perso je fais presque tout ce ke tu as mis mais pas en continu ni en quantité débordante heureusement!! je parle de moi sur mon mur koi ;o)
Petit message pr André François: ki juge ici, sinon vous? Isabelle énumère des faits avec humour, et ts le monde c’est plus ou moins reconnu ds cette liste (non exaustive, il y a pleins de bonnes idées ds les com plus haut), si vs ne savez pas rire (et encore moins de vous mm) ne vennez pas sur un blog humoristique.
Il manque je trouve le profil du nécrologue, j’en ai un comme ça, chaque fois que je vois l’un de ses post je frémis à l’idée de savoir qui dans ce monde a aujourd’hui disparu ! dans ce temps où virtualité et réalité se confondent mon pire cauchemar serait d’y voir un jour mon nom
Parce que nous sommes TOUS des boulets FB!!!
Bon, OK, je le fais toute seule,genre auto critique, et te propose une autre catégorie pour ta collec,celle des old school (one more Pierrot) : ils écrivent en vieux français, pas en langage jeune sms, disent ‘hi hi’ au lieu de lol, ne comprennent rien aux publications des moins de 20 ans (forcément, ils ne parlent pas la même langue..,et aussi,ils galèrent pendant des mois avant de trouver enfin comment faire un Smiley ou un coeur sur leur mur,comme tous les jeunes précités…
Tiens,une dernière pour finir : le boulet qui poste plusieurs commentaires d’affilée, ou des commentaires à rallonge qui te bouffe toute la place..
En tout cas,merci encore pour cette excellente analyse très drôle. Et,comme on dit chez les jeunes,tu fais le buzz,et tu le mérites!
Excellent, Isablle, ça m’a bien fait rire. En plus, ça peut permettre de partir sur une étude sociale sur les facebookeur;-)
j’adore !! je pense tellement souvent à tout ce que tu as cité en lisant certains statuts ! tu as oublié effectivement ceux/celles en délire narcissique (1000 photos portraits/profils/pose de star etc…) ;-)) continue c’est trop trop bon
Je crois que j’aime beaucoup! Merci!
Fantastique… et ça a un succès fou, bien mérité.
Quel sens de l’observation !
Tu as oublié celui qui préfère raconter sur Facebook la vie de ses animaux (certains ont même des profils rien qu’à eux où ils peuvent raconter que la visite chez le véto s’est bien passé!!) !
merci beaucoup pour cet article, je me suis éclatée à le lire, j’ai reconnu nombres de mes contacts et certains de mes travers (perso j’avoue je suis parfois le boulet n°2 mais je me soigne!!). Je tiens aussi à proposer un rajout de boulet : les jo la déconne qui postent une voire deux blagues par jour, au début c’est drôle, après ça devient franchement lourd (parce que la qualité a du mal à se maintenir à un niveau égal)! je tiens à surligner la proposition faite plus haut des serial-posteurs d’images d’animaux en tout genre qui tiennent quand même une sacrée tête d’affiche! merci pour cet hilarant article!!
Bonjour, on a bien rigolé !!!! Mais il manque une catégorie essentielle !!! Les « Si toi aussi ………………………… copie-colle sur ton mur. Je sais déjà qui le fera ou pas. » :))))
VENDREDI. IL FAIT BEAU. 14oC. SUUUPER!!! MON FILS A SON PERMIS DE CONDUIRE. YEAAHHH!!! ET JE SUIS ENCORE LE PLUS BEAU DE TOUS SUR LA TERRE. ÇA ME TUE TELLEMENT JE SUIS BEAU. J’AI ENVIE DE ME SUICIDER. MAIS Y EN A TROP A QUI ÇA FERAIT PLAISIR, SI VOUS VOYEZ CE QUE JE VEUX DIRE. HEUREUSEMENT QUE CAROLINE DUBOIS M’AIME ET QUE JE L’AIME. ENFIN, JE CROIS. FAUT DIRE QU’ON EST TOUS LES DEUX A L’UMP. ÇA MONTE, ÇA DESCEND. MAIS ALLEZ SARKO!!! J’AI MISÉ DEUX MOIS DE PAYE SUR TA VICTOIRE!!!
Je me suis bien marrée…et cela amène plein d’images, de textes…etc. Merci!!!
C’est super bien torché, au millimètre !
J’ai beaucoup aimé mais j’ai un goût de trop peu ! Il aurait été possible de stigmatiser un TOP 20 des boulets. Je rajoute en effet :
1. Le « Beau-Gosse » ou « La Mannequin » : multiplie les photos sexy ou torse nu ou en bikini ou avec la bouche en coeur… bref se prend pour un apollon/une aphrodite et attends des milliers de like et de compliments du style « t’es un bg !!! »
2. L’amoureux(se) : Bébé, merci d’être ce que tu es, je t’aime tellement (un MP ça suffirait)
3. Le mélomane : celui qui met 5 liens vers des clips par heure et qui s’est reconverti dans l’abus du Spotify car il est fier de ce qu’il écoute et qu’il veut te montrer qu’il a bon gout !
4. Le « m’as-tu-vu » : celui qui change de photo de profil toutes les demi-heures.
5. Le clubber : particulièrement insupportable, il t’explique 15 jours avant une « teuf » qu’il va y participer, qu’il va être déchiré GRAVE !, puis il mettra toutes les photos où il aura l’air d’un jeune cool qui a plein de potes trop super et tout aussi « dingues » que lui !
6. Le fouineur (je m’inspire de moi là :S) : c’est celui qui trouve tous les liens zarbis dont les autres n’ont rien à caler :
« lisez : il a fait sauter son appartement en tentant de transformer son caca en or » ou « il se pend à un bonzai après que sa femme ne le découvre au lit avec leur chienne »…
7. L’anglophile anglophone : il n’a que des amis francophones mais il use et abuse de statuts dans la langue de shakespeare : « I’m tired I’m gonna sleep well », « So amaaaazing », « you’re beautiful darling » etc.
Peut se mêler facilement avec le clubber !
8. L’hypocondriaque : il est toujours fatigué ou a toujours mal partout ou encore a toujours bcp trop de travail. Et tout le monde doit le savoir !
9. Le râleur invétéré (moi aussi) : ses cibles favorites : la STIB et les grèves.
10. L’analphabète illettré : lui, il faudrait juste le priver de clavier de toute facon on ne le comprend pas.
11. Le Maître Capello : c’est l’inverse du précédent : il passe une heure par jour sur FB pour corriger les petites fautes des autres : « je crois que tu as oublié l’accent circonflexe sur « sûrement » lol »
12. Et enfin, le « roi du combo » : il allie au moins cinq des 20 tics précédents… C’est celui/celle qu’on a tous bloqué !
tellement drole, tellement vrai, tellement bien fait. wow, bravo
Le mélomane qui (re)découvre de vieux morceaux et/ou clips depuis longtemps disparus. Malheureusement le mélomane oublie que si les vieux clips de sindy sanders, d’émile et image ou de bonjovi sont maintenant tombés dans l’oubli…bin c’est qu’il y a une très bonne raison.
Le mélomane inonde nos actualités facebook soit de vieux morceaux tous plus ringard les un que les autres soit de merdes quoi que plus récente ne les rendent pas meilleurs pour autant.
A croire que, toute la journée, le mélomane de facebook écume les Top50 et autres rediffusions du Jacky show d’il y à 30 ans afin de nous faire partager ses plus grandes re-découverte.
Merci je me suis bien régalée :-)))
Moi je trouve que tu as oublié la version dubitative et grand questionnement: » Ce soir je sors ou je ne sors pas??? « (Toujours plein de point d’ interrogation évidemment) ou: « vous en pensez quoi si j’appelle mon chat comme ça??? « (re triple point) ou encore « Marre de Facebook!!! Mais pourquoi j’y reste??? » (6 points de ponctuation pour le même prix)
Une façon comme une autre d’exister sur FB (…)
les cumuls sont possibles en plus: genre le militant auto-likeur ou le métérologue dépressif ou …
J’adore ton blog! Je l’ai découvert récemment et vraiment il est super intéressant. On peut tous se retrouver dans ce que tu écris. Mais là je dois dire que ce post c’est vraiment le sommum
J’adore c’est tellement vrai !
Belle analyse ! J’ajouterais aussi ceux qui mettent des statuts en anglais pour faire international, mais qui restent complètement incompréhensibles parce que leur anglais est aussi bon que celui de Jean Dujardin.
Il manques un type de boulet » les photo animaux mignon compulsifs! « Ceux qui tout les deux jours publient une photo d’animaux (rarement les leurs) pris dans des poses souvent artificielles afin de montrer comment les animaux domestiques peuvent être trop mignons!!
On peut pas ajouter le « fanatique des buzz » qui partagent toutes les infos que tout le monde a déjà lue 100 fois ? C’est le plus courant, j’en ai plusieurs des comme ça !
Tres tres bon mais il en manque un des plus important ! « le mélomane compulsif » qui partage 10 videos de clip en 8 minutes a croire que sa page youtube est bloquée sur les intros des musique lol
Excellent! On pourrait aussi compléter la liste avec les pros de l’orthographe…ceux qu’on doit relire à voix haute pour comprendre le sens de la phrase…
Bonne analyse.. c’est vrai qu’on est tolérant de garder nos contacts boulets.. mais finalement, je crois que le nombre de mes contacts serait de 0,5 si je les supprimais tous!
Magnifique ! Je m’attendais évidemment à me reconnaître dans l’un des dix, et je n’ai pas été déçu en arrivant au numéro 9. C’est tout à fait ça, je pense. Bravo pour le sens de l’observation !
Mais je pense qu’il manque un 11e : celui/celle qui a un avis sur tout, qui ne semble exister que pour nourrir son blog et partager ses critiques acerbes de la vie, l’univers et le reste à qui veut les lire (de préférence en cliquant sur le lien pour faire des hits, merci, ce serait gentil). Le regard qu’il/elle porte sur ses contemporains est souvent aussi lucide que cynique. Il lui arrive de commenter leurs posts et leurs statuts, bien sûr, le plus souvent par un simple lien vers son blog. Ben oui, il/elle ayant un avis sur tout, pour chaque sujet qui passe, il y a forcément de grandes chances qu’il/elle en ait déjà fait un article. Et comme il/elle n’aime pas se répéter MAIS adore faire des hits…
Sans rancune.
Très marrant ça m’a fait découvrir ton blog (: Mais les noms cités sont ils vrais? Peut être une petite censure au moins des noms de famille aurait été plus appropriée le cas échéant…
Excellent, je me marre. Trop trop bon, Isabel ! On en veut encore :-))
Je découvre et j’adore ! Merci pour les éclats de rire
Et allez, encore un blog tellement bien que je vais devoir le mettre dans mes favoris…
c’est très drôle et très vrai .beaucoup ri
Tout simplement merveilleux
Je m’attendais à une exagération de clichés mais… c’est bel et bien réaliste. Malheureusement.
Je sais pas si ils sont aussi a classer mais dans mes contacts, je remarque :
les serials party people ,… ceux qui postent que des photos de soirées, qui doivent absolument montrer qu ils\elles sont bien entourés. La vie est une fête permanente…
Clubs, poolparty, BBQ, festivals,..
Les hipsters arty
Ils postent bcp de photos conceptuelles, aux compositions douteuses, des toiles aux motifs psychédéliques ou des captures de films « culturellement intéressants »
Ils aiment l art, la mode, l architecture et tout ce qui est insolite,…
Mais personne comprend rien….
Les acheteurs-exposant-compulsifs
Qui se sentent obligé de montrer des photos de leur nouvelles acquisitions,…
Et le tout mis en scène avec le sac du magasin ou une étiquette pour bien montrer la marque!
: mes nouvelles chaussures Isabel marant.
Mon nouveau sweat Givenchy et mon sac Céline!
J ai ete Chez Abercrombie !
Ceux qui mettent des photos de bouffe aussi!
Ceux qui mettent que des photos et des illustrations de chiens, chats, chevaux,…
Les globes trotteurs … ils travaillent pas ces gens la?
Je dis ça, mais je correspond a au moins trois des catégorie,…
Après tout, on est tout le boulet de quelqu’un d autre
Oops !
J’voulais poster la photo de mon chien adoré…
…mais j’n’ai pas trouvé comment
Hé-hé-hé Isabelle !
Tombé par hasard (?) sur votre FB…
…après avoir relaté l’impatience de Morgane…
…me suis délecté des définitions (caricatures) des « amitiés » boulets sur FB.
Par contre, impossible de me trouver dans celles-ci ?!?
Serait-ce parce que pour un jeudi de presqu’été, la météo n’est pas des plus souriante ?
Ou alors que je n’ai pas assez porté attention aux offres insistantes de Zoosk’?
…que mon attention est accaparée à ne pas louper la sortie de « Angry Birds Transformer » ?
ZUT À LA FIN !
HELP ME PLEASE !
…sinon j’me tire une balle !
Heureusement, ma belle, me restent quelques ami-e-s fidèles…
…qui elles, comprennent que là, au plus profond de mon moi…
…bat un petit coeur sensible
Excellente journée
J’ADORE!!! Désolée je recommence…J’adore…. ;-0 Bref bien l’fun comme article et je partage…
Bravo! Superbe texte, bien écrit et surtout… Très juste!
Ahah!! Merci pour ce joli moment de rigolade! J’ai ri haut et fort. Même si je suis certainement le boulet de mes amis les moins amis
Il y a aussi ceux qui mettent des messages tout fait qui demandent de faire suivre à tes amis sinon tes vraiment, vraiment, une mauvaise personne. Genre : » Si toi aussi tu trouves que la guerre c’est pas bien et qu’il y a trop de mort dans le monde, copie ce message sur ton mur ». CA M’ENERVE CA!!
Arrêtez avec vos messages qui commence par « Si toi aussi…. »!!!!
Y a aussi les chaînes que si tu brises t’auras plein de malheurs. Hi hi hi enfin j’ai adoré te lire et j’ai bien rigolé
Génial! Mais il te manque le mec dont tu n’as des nouvelles que quand il est en vacances. Le mega frustré qui ne se sent vivant qu’à travers les photos qu’il publie de ses vacances. En règle générale, ses destinations ne valent même pas le coup ! J’en connais un paquet….